Říká Anča tomu svojému chlapovi:
"Nevím, co s tebú je. Ani ně nepohladíš, ani ně nepolúbneš a o tem dalším ani nemlúvím! Toť sa podívaj na súseda Ondráša. Dělá na nedalekéj stavbě. O desátéj ide dóm na svačinu. Jeho Kača mu otevře, on ju polúbí. Potom zas příjde na oběd, zaséj ju ve dveřách polúbne. Příjde z práce, zaséj tú pusu dostane. No vidíš, a co ty?"
"Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?"
Tak proč by ju furt lúbal?"
"On zkúšá, lesti mu nelozí do sklepa na sliovicu!"


K firmě se hlásí nová sekretářka.
"Jaký máte požedavek?"
"Jako dřív. Patnáct tisíc."
"To je dost. Umíte psát na stroji?"
"Ne."
"A těsnopis?"
"Ne."
"Nějakou cizí řeč?"
"Ne."
"Tak prosím vás,za co vás platili?"
"Mám nejvyšší kvalifikaci,jsem neplodná."


"Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155-pohotovost, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!"


Synek se ptá otce:
"Tati, co je to manželství?"
"Zákonem chráněné omezování osobní svobody"


Víte jak je rozdil mezi muzem a pismenem Q, zadny taky nula s ocaskem.

Jde takhle policajt po sídlišti, kouká jestli někde náhodou někdo nekrade (aby stačil rychle někam zmizet, aby s tím neměl papírování), když najednou vidí, že z jednoho okna visí ženská a nějakej chlap ji mlátí přes prsty.
Policajt se na něj rozkřikne: "Občane, co to tu pácháte?"
Občan na to: "To je moje tchyně!"
"Že se ale drží, potvora, co?" :)))

Manželka povídá manželovi:
,, Miláčku když uhádneš co mám za zády tak se pomilujem!!"
Manžel bez jakéhokoliv zájmu o sex řekne: ,, Já nevim třeba LOKOMOTIVU.!
Manželka: Správně jdem na to!

Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno Mary Lou a žádá vysvětlení.
Manžel ji uklidňuje: Drahá, víš, jak jsem minulý t ýden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště.
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu.
Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: Dneska ti volal tvůj kůň!

Manžel se pohádá s manželkou a z trucu si jde zahulit na balkon.
Najednou po obloze přeletí žlutý kotouč.
Sakra, to je ale model, řekne si a zahuli znovu.
A tu najednou po obloze přeletí žlutý kotouč zase. Tak si zahuli potřetí a zase ten kotouč.
Najednou se otevřou dveře na balkon a manželka povídá:
Ty starý přestaň už trucovat, vždyť už tu sedíš 3 dny.

Ríká žena manželovi : " Alkohol zase podražil ".
Muž se zamyslí a odpoví "Nedá se nic dělat, musíš mín jíst".

Nevěra
Zenska mela v posteli milence, kdyz v tom slysi, jak na prijezdove ceste chrasti sterk pod koly manzelova automobilu.
Nezpanikarila a rychle vymyslela reseni - postavila chlapa do kouta, rekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detskym olejem a posypala alabastrovym praskem.
Kdyz se manzel podivoval, co to je, povida mu:
"Drahy, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak libila, ze jsem si rekla, ze si ji koupime taky."
Tim debata skoncila a o sose uz nepadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spat.
Ale chvilku po tom, co manzelka usnula, se chlapek zvednul, odesel do kuchyne a za chvili se vratil se sedvicem a sklenici mleka.
Otocil se k sose a povida: "Tu mate, vemte si. Ja tuhle stal u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Dva chlapi sli hrat golf, ale ne a ne se dostat ke treti jamce, protoze jakesi dve baby se tam zdrzovaly s tim, ze ty micky furt praly do vody, do pisku, do krovi a tak a nenabidly jim, ze je pusti pred sebe, coz je bezna golfova rutina.
A ten jeden jim sel rict, aby jako vypadly, ale usel jenom pulku cesty a vratil se se slovy:
"Ja nemuzu... Jedna je ma zena a ta druha je ma milenka, takze..."
Sel tam ten druhy, usel pul cesty, vratil se a s takovym tim plachym usmevem povida:
"Svet je malej..."

Kámo, ta tvoje má úžasný smysl pro humor..
Jak's na to prosímtě přišel?
No, včera jsme se tak nasmáli, až jsme spadli z postele...

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, mohou mít děti ještě děti?"
"Ne, nemohou", odpoví maminka. "A proč se ptáš, Pepíčku?"
"To nic, jen tak...."
Za chvíli se Pepíček vykloní z okna a zakřičí:
"Je to dobrý, Máňo, nemohou....."

Stojí chlap na veřejných záchodcích v New Yorku a koná svoji petřebu.
Podívá se na svého souseda, který stojí u pisoáru vedle něj, koukne mu na přirození, a vidí, že má na něm vytetováno WY.
A tak mu to nedá, osmělí se, a zeptá se:
"Ty, proč máš na svým ptáku vytetováno WY?"
A ten chlap na to:
" No, víš, moje holka se jmenuje Wendy, a mě když se postaví, tak tam mam vytetovaný její jméno"
Chlap poděkuje a odejde.Asi po měsíci opět stojí na veřejných záchodcích u pisoáru, když najednou přijde černoch.
Chlap se na něj podívá, a vidí, že má na něm vytetováno také WY.
A tak povídá:"Ty, tvoje holka se jmenuje Wendy, viď?"
"Ne, proč?"
"No, když se ti postaví, tak máš na svým ptáku vytetovaný její jméno..."
"Ne, mě když se postaví, tak tam mam napsáno:
WELCOME TO JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Žádný. Ze zadu jsou stejní a ze předu do sebe zapadají.

Doktor se ptá blondýnky:
"Slečno, tak kde Vás píchá?"
"-No zatím v autě, ale slíbil , že postaví dům."

Přijde chlápek k doktorovi a povídá:
Víte pane doktore já mám takovej problém. Já ho mám hrozně dlouhýho a mě se vnoci vždycky zdá takovej hroznej erotickej sen.
Doktor nažhavenej povídá: No tak vyprávějte!
Já vždycky stojim nahej ve vokně a naproti přes ulici stojí nádherná nahá ženská. Mě takhle vypadne z vokna, doplazí se až k ní.....
A doktor rozpálenej a zpocenej: A co bylo dál???
A chápek: Jela tramvaj.

Tak jdu na pánské WC a vidím na zemi tisícovku,
tak se pro ni zohnu a v tu chvíli cítím že si na ni vydělávám.

Pepíček žadoní po tatínkovi:"Tati,kup mi kolo."
Tatínek na to:"Pepíčku,víš,že nemáme peníze."
Pepíček:"Tak prodáme maminku!"
Tatínek: "Ale Pepo?!"
"No co,mě už nekojí,Tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"





Znáš taky něco? Pošli to.

Zpět na hlavní stránku.